Non so assolutamente cosa scrivere… Ma ho tanta voglia di urlare, ho voglia di ballare, ho voglia di fare questo maledetto esame, ho voglia di fare qualcosa, ho voglia di prendere il treno domani, prenderei pure l’aereo a dire il vero! Ho voglia di affrontare situazioni fuori dal comune, ho voglia di avventure.. Non so cosa darei per tornare su quella barchetta in mezzo alle onde.. Che incubo, è stato magnifico.. Ho persino voglia di farmi un giro ubriaca su quella moto.. Ho voglia di sentire l’adrenalina, ho voglia di agire d’istinto, ho voglia di mettermi alla prova, ho voglia di fare qualcosa di inaspettato.. E si, non vedo l’ora di andare in pizzeria, non vedo l’ora di rivederlo.. e non vedo l’ora di chiudere i rapporti che non vanno.. Andrei a Parma si, darei una svolta a questa situazione, non ho intenzione di temporeggiare all’infinito, non ho intenzione di restare con il dubbio, non ho intenzione di odiare il pc ed avvicinarmi allo schermo come se da un momento all’altro potesse materializzarsi.. E vorrei guardare le foto dell’ultimo anno e non provare rabbia, vorrei cancellarlo, vorrei aver trascorso tutti quei momenti con una persona simile a me.. E’ pazzesco, come una cosa che consideravo mia adesso mi sembra sconosciuta, come possa essere diventato un estraneo..
Vorrei tanto saltare sul materasso come facevo da bambina, vorrei andare in piscina, vorrei farmi male e correre all’ospedale, vorrei faticare in bici, vorrei un compito in classe, vorrei una bella gita, vorrei tornare a Firenze.. Vorrei trovare un posto per il Diddl sulla mensola del mio letto, quel “ti amo” che stringe tra le mani non vale nulla.. sembra pure brutto così.. Eh si, vorrei che non fosse così, vorrei che fosse come lo credevo.. “oggi tu sei per me, polvere ferma nei corridoi, pagine di ricordi e noi.. ora anch’io sento che, sono più stabile, è l’avvio per rinascere”.. Mi sembra quasi sia stato solo un sogno.. mi sembra di avere appena compiuto 18 anni: sta per iniziare il quinto anno, ho conosciuto un ragazzo in gamba in chat con cui trascorro delle belle serate, sogno la favola come quelle che inventavo per le mie barbie.. Mi aspetta la maturità e l’ultimo anno con i miei compagni.. E si, tornerei indietro..
No Damiano, non ho nessun rimorso.. e non credo ne avrò mai..ho imparato ad agire in modo da non averne più. Una volta scrissi che sono le scelte a caratterizzare le persone e quelle che hai visto, giuste o sbagliate che siano, sono state le mie..non costringermi a non avere più la possibilità di decidere..
Pausa.. Mi ero ripromessa la concessione di un po’ di tempo per scrivere un post questa sera e nonostante abbia parecchio da studiare me lo prendo lo stesso..
Volevo scrivere di due amiche, credo che aggiungerò un po’ d’altro adesso..
Prima di tutto una bella notizia, non so a cosa sia dovuto ma questo è il “primo giorno del secondo mese” senza oki né altre medicine, ne sono proprio contenta.. 
Adesso vediamo.. andiamo in ordine cronologico…
Ieri ho ricevuto una telefonata.. una mia amica aveva appena finito uno scritto.. uscita dalla facoltà, ancora in ansia e tremante aveva chiamato me.. e di questo sono stata felicissima.. Oggi invece mi ha chiamata per dirmi dell’orale.. 27! 
e ne sono orgogliosa Pensavo a me, a quando finito un esame chiamavo il mio ex.. e a quanto lui fosse importante per me in quel momento.. E mi sono sentita piena di gioia, in quel momento ero importante per lei!
Altra mia amica.. anche lei mi ha stupita.. Mi ha mandato un sms ieri dicendo di essere felicissima.. Ed ha riempito di gioia pure me.. Avevamo parlato tanto di questa cosa.. e sembra che le cose si stiano mettendo per il verso giusto.. Forse è questo un amico.. qualcuno con cui condividere la tristezza e soprattutto la felicità! Sono stata onorata del fatto che abbia avuto tanta voglia di parlarmene, davvero onorata.
Mi sono pentita di averla trascurata nell’ultimo anno (la prima).. certo anche lei ha la sua parte di colpa.. però si poteva passare oltre.. Non lo farò più in futuro!
Volevo scrivere un’altra cosa quando ho aperto la pagina.. Non so bene perché ma adesso non mi va più.. Forse non è il caso.. forse le mie parole fanno bene a me e male ad altri.. quindi per ora lasciamo stare..
Ho il presentimento che questa sera nascerà un altro post purtroppo.. speriamo che non sia cosi… bye bye
Mi domando perché quando vivi aspettando
un giorno passa lentamente come fosse un anno
Mi domando perché non sono nato nel 50
Avrei saputo cosa fare io negli anni 70
Mi domando se sei mia oppure fai finta
E se alla fine dei fatti essere onesti conta
Mi domando se la storia è stata scritta dagli eroi
O da qualcuno che pensava ai ***** suoi
Mi domando perché mi fa schifo la mia faccia
A volte si e a volte no
Perché a volte voglio avere solo quello che non ho
Mi domando soltanto perché
Gesù Cristo è morto in croce per me
Voglio sentirmi libero da questa onda
Libero dalla convinzione che la terra è tonda
Libero libero davvero non per fare il duro
Libero libero dalla paura del futuro
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane
Mi domando perché pensare troppo mi turba
E se una volta almeno mio padre ha fumato l’erba
Mi domando se avrò un figlio
E se mio figlio mi odierà
Perché purtroppo si odia
Chi troppo amore ci da
Mi domando se la mia è una vita felice
E so rispondere solo che mi piace
Voglio sentirmi libero da questa onda
Libero dalla convinzione che la terra è tonda
Libero libero davvero non per fare il duro
Libero libero dalla paura del futuro
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane
Libero dalla convinzione che la terra è tonda
Libero libero davvero non per fare il duro
Libero libero dalla paura del futuro
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane
E se una volta almeno mio padre ha fumato l’erba
Mi domando se avrò un figlio
E se mio figlio mi odierà
Perché purtroppo si odia
Chi troppo amore ci da
Mi domando se la mia è una vita felice
E so rispondere solo che mi piace
Libero dalla convinzione che la terra è tonda
Libero libero davvero non per fare il duro
Libero libero dalla paura del futuro
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane
Che caldo! La casa è sottosopra, ci sono vestiti dappertutto.. e varie cianfrusaglie.. Oggi ci trasferiamo, eh beh, andrò al mare finalmente! Non vedo l’ora di indossare i costumi nuovi Dovrò abbandonare le vecchie abitudini.. Beh chiudere la chat fino alle 2 di notte credo sia un vantaggio.. anche se mi mancherà.. Lì forse avrò meno distrazioni e potrò studiare.. o almeno lo spero..
E intanto lo vedo da qui.. come luccica il mare, è di un blu intenso.. che va a confondersi con l’orizzonte.. Che bella la mia casetta nuova
Andiamo alla vera ragione di questo post.. Gitarella saltata.. beh lui lo immaginava, mi ha scritto.. ed era comprensibile.. Non so quanto ci tenesse, di certo sono stata superficiale a lasciargli chiudere il discorso con un “sarà per la prossima volta”, ma non avrei saputo come continuare.. La sua buonanotte qualche ora dopo è stata freddina, però non me l’aspettavo.. 
Quanto meno si è rivelato un bravo ragazzo, una persona a posto, voleva scrivermi il bigliettino ufficiale per dare qualche garanzia ai miei Eppure non potevo andarci.. O meglio, sono sempre la solita scema paurosa che si fa un mare di problemi.. Ma quella gita in un periodo scomodo non mi dava sicurezza.. Non avrei avuto nessun tipo di appoggio, mi sarebbe mancata la compagnia femminine.. E quindi mi dispiace.. li avrei passati davvero dieci giorni con lui e con loro.. ma così lontani da casa.. Non lo so, non me la sono sentita.. Appena ho sentito la cifra poi.. Non posso pesare così tanto sui miei.. già mi mette a disagio chiedere i soldi per l’affitto.. Ci vedremo il 2 quindi.. e qualche altro giorno a seguire.. eh peccato.. non sarebbe stato male rimanere a Palermo.. Intanto sono contenta della promozione degli sms.. altrimenti chissà quanti soldi avrei consumato.. E pensare che c’è gente che si emoziona con uno squillo 
Ma il mio maritino ha ragione, devo lasciarlo in pace.
L’altro giorno mi ha fatto riflettere.. Ha voluto che gli raccontassi cosa era successo con il tipo del treno.. E beh, ero molto a disagio ma l’ho fatto.. Pentita? No, dovevo provare.. Ma quando devi raccontare qualcosa e ne provi vergogna, vuol dire che quella cosa è stata sbagliata.. Non che abbia fatto chissà quale crimine, ma non è nei miei principi e sono la prima a non approvare.. Tuttavia dovevo sbagliare per capire e mi è servito. Mi ha fatto accorgere anche di un’altra cosa, ovvero che nel blog ho scritto solo bene di questa mezza avventura.. e non è stata una cosa veritiera.. Il problema è che mi sono fatta influenzare da un possibile lettore, e l’ho fatto anche decidendo di seguirlo.. Era quasi una rivalsa, come se volessi fargliela pagare.. Beh ovviamente più di tutto ne avevo voglia.. però..
E quindi, lo vedo e sorrido, tutto qui.. E pure lui si è stupito del fatto che non ero dispiaciuta di non sentirci più.. Ma insomma.. c’è poco di apprezzabile in lui.. E ho dato troppa importanza ad episodi che non era necessario ingigantire. Mi è rimasta una foto, un numero, un video.. Ricordi parecchi e qualche incontro ogni tanto Ed un po’ di esperienza in più, diciamo che ho imparato la lezione
….non è vero!! i ragazzi carini ma un po’ imbranati che hanno fascino proprio per questo, alla “seth cohen” diciamo, piacciono alle donne! sono quelli brutti e sfigati che non piacciono! comunque se vuoi i difetti degli uomini te li dico subito:
sono bambini
giocano tutto il giorno alla play, oggetto assolutamente privo di interesse
ruttano scoreggiano e si scaccolano in pubblico come se niente fosse
hanno la sensibilità di un elefante
se non glielo dici tu di preoccuparsi un po’ per te non gli verrebbe neppure in mente
pensano principalmente al sesso nell’arco della giornata
non è mai colpa loro
fanno le vittime
quando hanno un leggero mal di testa sembra che debbano morire
ecc ecc
ovviamente hanno anche dei pregi, ma tu hai chiesto i difetti quindi ti dico solo quelli…
(Comica no? Eppure ha proprio ragione! Pregi? Davvero?)
beh i pregi deve essere buona, dolce, sapere stupire, brillante, premurosa, deve sapere ascoltare e starmi sempre vicina, fidarsi di me. difetti beh, un pò di acidità ogni tanto, qualche raro eccesso di cattiveria, non guastano.
ma io sono fortunato, la donna ideale esiste…. ed io sono pieno del suo amore!
(ecco questa invece sono io! )
Non chiedetemi perchè lei stesse con lui, penso fosse innamorata, non trovo altra spiegazione. Come ho detto nell’attacco del pezzo, noi donne a volte non ci rassegniamo ad accettare la conclusione o l’inconsistenza di una relazione. Secondo me è un problema di presupposti e di intenti, crediamo e tentiamo di gestire la persona con cui ci relazioniamo e non il rapporto. Mentre in realtà il nostro partner ha le proprie esigenze e un proprio passato che vanno considerati rispettati e incoraggiati.
Tutti cambiano, maturano, crescono, non sempre come ci si aspetterebbe, ma ad ogni modo succede. Sicuramente questi cambiamenti non sono drastici, nel senso che se sei carne non puoi diventare all’improvviso pesce e viceversa.
Le donne tendono spesso a giustificare i difetti, le mancanze, del proprio uomo, in parte perchè sono alla ricerca dell’amore eterno (e si sa che in amore si amano anche i difetti dell’altro) ed in parte, proprio come dicevi, a volte si ha solo così tanta voglia di non essere sole, o meglio di voler essere in due, che si finisce qualche volta per accettare anche l’improbabile.
Quando dico che gli uomini non cambiano, intendo dire che non siamo noi a cambiarli, se stiamo insieme a una persona con l’obiettivo di farla diventare un’altra, totalmente diversa da quello che è ma più simile ai nostri desideri, beh, stiamo sbagliando noi, non loro! Certo che le persone cambiano, si evolvono, maturano, imparano, smussano spigoli e tirano fuori difetti tutti nuovi. siamo umani, ma non si può stravolgere la persona e la sua personalità. Questo è un difetto tipico di noi donne, ammettiamolo!
(peccato che lo si impara troppo tardi..)
Questa sera ho brutti sbalzi di umore.. Sono preoccupata.. Per l’esame che non sono in grado di fare, per un mio caro amico che è giù.. E per altre piccole cose..
Sono triste.. perché ancora vedo spiragli di luce in una storia morta da tempo.. Non capisco perché continuiamo a dirci in cosa abbiamo sbagliato.. E continuiamo a ferirci dicendo che nella prossima storia non commetteremo gli stessi errori.. Questa sera gli ho chiesto se aveva rimpianti, volevo capire se ero solo io a pensare che era finita per stupidaggini, per qualcosa di superabile o lo pensava anche lui.. Ma lui era stanco ed ha fatto bene a dirmelo..
A volte penso che bisognava trovare un equilibrio.. Ma lo si acquisisce nel tempo.. imparando a capire chi si ha accanto, le sue abitudini ed i suoi modi di fare.. e lui questo tempo non ha voluto darlo a noi.. si è arreso subito. L’essere troppo piccoli e con poca esperienza ha rovinato la nostra storia storia.. e forse ha salvato me..
Oggi ho parlato di lui ad un mio collega.. beh parlato è un parolone dato che erano sempre sms.. Un suo sms era: “si ma le cose sono due o siete decisi a non stare assieme e potete anche restare buoni amici, o se ci state male si riprova.”… Noi non possiamo fare né l’uno né l’altro.. Riprovarci è impossibile ormai.. per le famiglie, per la nostra mancanza di fiducia..perchè lui non mi piace.. Per il semplice fatto che non funzionerebbe.. Abbiamo provato anche a rimanere amici ma non ci siamo riusciti.. quindi forse non siamo decisi? Boh Io credo proprio di non esserlo.. ma non ho scelta.. e anche se potessi scegliere non vorrei tornarci insieme.. sarebbe un errore.. Ma perché abbiamo voglia di vederci? L questo non capisco.. A volte credo di pensare le sue stesse cose..Ed anche lui ha detto che “volevamo le stesse cose”.. L’altro giorno una mia amica mi ha chiesto “come ti senti a sapere che ti pensa?”.. e ancora mi stupisco della risposta: “lo sapevo già, lo conosco troppo bene ”.. E lei “che bella risposta” … Li mi rattristo.. non mi ero resa conto di quanto fosse importante quella frase..ma l’ho detta così spontaneamente, senza pensarci..
Eppure, lui ha mai capito me?.. No.. Quindi..
Solo adesso si sta rendendo conto di quello che gli dicevo.. del fatto che il post è stato affrettato.. ed altre cose.. Però si, voglio una storia seria.. sono fatta così.. diversamente mi prenderei lo stesso delusioni con la differenza che sarebbero storie che andrebbero a finire con una probabilità più alta..
Le rimanenti cose che pensavo le ho dette direttamente a lui, e per ora è meglio così..
Cambiamo discorso.. dato che il mio blog ha un nuovo lettore (mio malgrado ), voglio fare i complimenti alla boccata di aria fresca che mi ha rallegrato la serata! Domani accenderemo la tv con tanto entusiamo..
Per adesso sono stanca, non ho la forza di scrivere oltre.. quindi buonanotte..
…conosci me
la mia realta’
tu sai che oggi morirei
per onesta’
conosci me
il nome mio
tu sola sai s’e’ vero o no
che credo in dio
che ne sai tu di un campo di grano
poesia di un’amore profano
la paura d’esser preso per mano
che ne sai
l’amore mio
e’ roccia ormai
e sfida il tempo e si da al vento
e tu lo sai
si tu lo sai
davanti a me
c’e’ un’altra vita
la nostra
e’ gia’ finita
e nuove notti
e nuovi giorni
cara vai o torni con me
davanti a te
ci sono io
o un altro uomo
e nuove notti e nuovi giorni
cara non odiarmi se puoi
conosci me
quel che darei
perche’ negli altri ritrovassi
gli occhi miei
che ne sai di un ragazzo che ti amava
che parlava e niente sapeva
eppur quel che diceva chissa’ perche’
chissa’ adesso e’ verita’…
…..per me
sei la fine del mondo
la ricchezza più calda che ho
sei l’amore giù nel profondo
sei la cosa più bella
tra il bello che c’è
e poi ormai sei parte di me
Io lavoro e penso a te
torno a casa e penso a te
le telefono e intanto penso a te
Come stai? E penso a te
Dove andiamo? E penso a te
Le sorrido abbasso gli occhi e penso a te
Non so con chi adesso sei
non so che cosa fai
ma so di certo a cosa stai pensando…
…Scusa è tardi e penso a te
ti accompagno e penso a te
non son stato divertente e penso a te
sono al buio e penso a te
chiudo gli occhi e penso a te
io non dormo e penso a te…
dove vai ciò che vuoi lo sai soltanto tu e non ti mettere tutto quel trucco che ti sta male a me mi piaci perché sei dolce quando sei normale quando rinunci ai comportamenti da fotomodelle e mi riempi la faccia di baci e mi accarezzi la pelle quando mi dici dai spegni la luce che mi vergogno quando sei lì che ti trema la voce e a me mi sembra un sogno ti vedo scritta su tutti i muri ogni canzone mi parla di te e questa notte questa città mi sembra bellissima
Se questa vita morde, tu mordila di più,
l’abbiamo vinto a sorte il nostro domani.
E con un grande salto (e con un grande salto)
tra invidie e ipocrisie (tra invidie e ipocrisie)
noi voleremo in alto stasera,
amore che fai, amore così non vale.
10-06-08 23:38
Com’è strano.. quello che prima era presente adesso si chiama ricordo.. Ed è piacevole pensarci.. Ma pensarci in generale.. perché poi.. quando si riguardano le foto, con il suo viso sempre davanti al mio, capisco… capisco che non c’era amore.. ma solo egocentrismo.. E quindi adesso io penso solo a me, a quello che ho vissuto, che ho provato.. E mi sta bene così.. Anzi “e va bene così..” E si, sta sera tra tante cartelline mi è caduto l’occhio su de Gregori.. ed adesso mi piace! Incredibile.. Va piano.. il volume è basso ma i pensieri scorrono veloci.. E’ davvero “un ricordo che vale dieci lire”..
E beh.. la mia “ossessione” non esiste più..
Un mio amico mi preoccupa in questi giorni.. è più lui un mio pensiero frequente e non se ne rende nemmeno conto.. Oggi mi sono esposta forse troppo in fretta.. ma l’avrei fatto, fosse stato solo per me non ci avrei pensato due volte a farla finita insieme a lui.. Ma.. la mia sorellina.. il suo pensiero mi ha fatto tornare alla realtà.. E dovresti pensarci anche tu Dami.. Hai un bellissimo fratellino.. Se del tuo futuro non ti importa, almeno pensa a lui.. e non essere sempre tanto egoista.Un giorno avrà bisogno di te e tu dovrai esserci! La felicità è facile da trovare vivendo per gli altri.. allora si che sfrutteresti bene ogni attimo a tua disposizione..
Mi spiace di non poterci “parlare” in questo momento ma ho approfittato della pazienza di una mia amica fin troppo.. E poi, che avrei potuto dirgli?.. Sono sempre le stesse cose.. Non sarebbe servito a nulla.. Mi sento impotente da qui.. non ce la faccio a sentirlo così giù e non fare nulla.. Ma è lui che non me lo permette.. e quindi niente, forse è meglio non pensarci.. Vorrei tanto che fosse felice.. lo sarei anche io.. Speriamo..
Riguardo al fatto di vederci in futuro.. Ho capito che lui la vede come una cosa sconveniente, solo con lati negativi.. E devo dire che non ha tutti i torti.. Si ha sempre paura dei cambiamenti.. E si ha paura di perdere quell’immaginazione che ci lega.. Dal vivo.. non ci capiremmo più al volo.. Dice di aver paura di innamorarsi.. E ci scherza su… Io credo che se ci vedessimo non nascerebbe nulla.. però magari si potrebbe creare un’amicizia normale.. e soprattutto vorrei che venisse qui.. vorrei fargli trascorrere giorni meravigliosi..vorrei fargli provare la sensazione della sabbia sotto ai piedi.. e del cielo stellato della mia mansarda.. Vorrei dimostrargli che non bisogna essere fighetti al centro dell’attenzione per divertirsi ma che bastano le cose ‑
piccole e semplici .. Però a lui tutto questo non interessa.. E quindi niente, perché rischiare.. Non è il tipo.. e se è contento così…
Vorrei proprio sapere se ha mai visto il sole scomparire dietro il mare..
Riguardo al resto… Vediamo..
Il ragazzo di una mia coinquilina verrà domani da Catania.. e tornerà li in giornata.. Si vede che per amore si possono sopportare i viaggi.. Non c’è bisogno di aggiungere altro.
In facoltà ultimamente le cose sono strane.. ma ho troppa paura a scrivere qui quello che succede.. per quanto abbia tanta voglia di falo.. E quindi niente, scrivo solo che le cose evolvono ed anche velocemente.. e che io continuo a non rendermi conto di quello che faccio.. Forse sono troppo vulnerabile.. Forse mi mancano gli abbracci.. forse mi manca l’affetto.. Sono lontana da casa da troppo tempo.. Eppure lui me lo sta dando.. Com’è dolce quando mi picchia con il quaderno sopra la testa J Spero non sia falso.. lo spero davvero.. Però intanto ci guadagno un bel po’ di risa.. Le lezioni sono divertentissime Ed io come al solito non riesco a capire le vere intenzioni della gente mi sa Voglio tutto e subito ma so che è sbagliato, dannoso e pericoloso.. Quindi a poco a poco.. così mi gusto ogni momento!
Quell’abbraccio, perché è questo che era e non un saluto, mi ha sconvolta.. Ho fatto le scale ripetendomi “ma che c***o fai”.. Eppure non ragionavo.. andavo d’istinto.. Che pazzie.. sono arrivata casa, ho bevuto e sono tornata indietro verso l’università solo per potergli fare la strada accanto.. Sono malata lo so.. ma stavo bene.. e non mi andava di non far nulla.. Bohhhhhhhhh Non è che mi piaccia tantissimo, però mi fa bene stargli accanto e quindi perché no! Per ora “lottiamo a suon di tappi di penne! Che cosa divertente! “dimmi si rimane bimbiiiii” belli i Gemelli Diversi
Che dire.. mi piace vivere! Mi piace andare avanti! Mi sento contenta e allegra.. vedremo! Magari rimango davvero qui per il concerto fino a sabato! Chissà, vedremo.. I vestiti puliti cominciano a scarseggiare
Che belli gli smile! Alla faccia sua
Senza di loro non potrei mai dare un sorriso e un’anima a quello che scrivo
Perciò Damianello, sei l’unica nota triste.. fallo per me tirati su dai.. Un bacione.. Ciao a tutti
05-06 11:18 – 12: 38 (questa volte è pure necessario l’orario in cui l’ho finto considerando l’estensione )
Finalmente ho trovato il tempo di scrivere un bel post! In questi giorni ho acceso varie volte il pc ma in ognuna di queste è arrivato qualcuno a sedersi accanto chiedendomi cosa stessi facendo.. E alla fine si arrivava sempre a mettere un po’ di musica.. Di certo non avrei potuto rispondergli “niente sto abbozzando un post”, avrei dovuto dare troppe spiegazioni.. E quindi ho rinviato, passando ogni momento carino o di semplice riflessione a formulare frasi per il mio blog… frasi dimenticate ovviamente.. Però ho tanta voglia di raccontare..
Iniziamo da due cose che mi hanno davvero fatto riflettere.. Martedì a lezione.. o meglio, durante “la pausa fisica”, ero con un mio collega (di cui magari scriverò fra un po’) in cerca di un posto in cui studiare… Le aule F erano ovviamente tutte occupate, quelle del dipartimento di chimica idem, così lui propone il Polo Didatico… Io mi lascio corrompere dal miraggio dell’aria condizionata e lo seguo..
All’interno.. una vera meraviglia! Non immaginavo fosse così.. Ero passata almeno due volte al giorno per un anno davanti quell’edificio e non ero mai entrata: grande errore.. Le scale in metallo facevano da padroni e quelle vetrate per pareti.. si vedeva chiunque passasse al Viale.. L’ambiente era davvero fresco ed io altrettanto! Solo che anche li le aule scarseggiavano… così ci sistemiamo in alcune sedie poste di lato e iniziamo a leggere.. (sto perdendo il punto principale del discorso, so lo, ma continuerò a divagare! J )
Dietro sembrava esserci lo strapiombo.. mi sentivo quasi su un ponte con delle inferriate di pochi centrimetri.. il sole mi veniva alle spalle ma era piacevole! L’aria era fresca e quel tocco di calore era la ciliegina… Cmq ecco che accade quello che volevo racconare.. A vagare per il Polo oltre a noi c’erano anche degli assistenti per disabili.. Una ragazzina in carrozzella ha attirato la mia attenzione.. Farfugliava invece di parlare ma quello che disse mi lasciò di ghiaccio.. continuava a ripetere “io sono forte”…
E li pensai a quanto ero stupida.. a quanto lo è la gente.. E pensavo che si diventa forti solo soffrendo.. pensavo che credo di più in me stessa da quando ho capito di aver superato quel brutto colpo… ho capito che non sono inferiore a nessuno.. e che nulla può abbattermi.. E lei, con il braccio alzato ed il polso piegato, studiava, provava a ripetere, si intrometteva nelle discussioni.. Non si arrendeva! Ed aveva capito prima di me tutto quello che io sto scoprendo a poco a poco.. E questo si che è carattere, questa si che è forza d’animo… Queste sono le persone che meriterebbero di essere premiate ed elogiate.. Altro che tutti i 30 che vedo regalare.. Eccezionale!
Così come la seconda persona che mi ha colpito.. Anche qui una donna.. Quando mi hanno raccontato questa cosa sono rimasta un po’ incredula, anche perché conoscevo la figlia dell’interessata ma ignoravo completamente il “suo” passato.. In sostanza suo padre (della mia amica) si era sposato ed aveva avuto due figli.. poi la moglie aveva perso la vita per una malattia.. Lui dopo poco tempo dalla disgrazia finisce in ospedale e li incontra una donna che andava spesso ad assistere il padre ricoverato.. Lo colpiscono le mani di lei, gli erano familiari.. gli ricordavano quelle della moglie.. Ed indovinate come si chiamava la donna? Proprio come la moglie.. I due si conoscono, si sposano.. ed hanno una bambina.. questa bambina è una donna anche lei ormai.. Una brava persona, un’ottima amica.. E quelllo che ha dell’incredibile è la generosità della madre che ha acconsentito a farle portare il nome della prima moglie (che è anche il suo ovviamente).. che acconsente a tenerne la foto di lei in salotto.. che è riuscita a farsi amare come una madre dai figli del marito… che porta un assoluto rispetto a quella donna… senza stupide gelosie.. solo amore e generosità… Io non so se ci sarei riuscita.. Ed anche qui, resto estasiata.. e tanto di cappello!
Adesso torniamo al presente.. questo post un po’ mi sta piacendo, ma temo che il seguito lo renderà scadente.. vedremo, non so ancora di cosa parlare!
Vediamo.. parliamo di coppie..
Il mio collega che citavo sopra.. Beh, lo guardo con occhi diversi da un po’… è stato il primo che ho incontrato tra tutti.. ancora ricordo la simpatica occasione Ma solo adesso lo sto conoscendo sul serio.. E l’ammiro, perché di ragazzi così ce ne sono pochi.. perché è un fidanzato ideale.. Le telefona spesso, la chiama amore anche se ci sono altri presenti, è un bel ragazzo decisamente! Ma soprattutto parla di lei, ne parla come se fosse sicuro di rimanerci insieme per sempre.. e racconta quello che fanno.. Quel giorno mi ha fatto rabbia.. Lui mi sfoggiava per vantarsi con i sui amici.. mi portava in moto solo per farsi vedere.. E quando c’erano di mezzo altre ragazze mi nascondeva.. mi nasconde.. Ho fatto un po’ di danni quel giorno, ma è decisamente meglio così! Me la sono goduta da morire! Lui è caduto parecchio in basso.. si è mostrato per quello che è, un bambino che chiede aiuto al papino pure per riempirsi un bicchiere d’acqua.. Intanto penso che forse leggerà, ma non mi importa, non è finalizzato a rivolgermi a lui il post, quindi se gli da fastidio è meglio che non lo guarda.. Io continuerò a scrivere come se non esistesse..
Dicevo che mi sono divertita.. e so anche che il mio comportamento gli fa bene.. E’ stato abituato fin da bambino a scansare i problemi ed io invece glieli punto davanti, certo i modi li sbaglio (volutamente tra l’altro!) ma sto vedendo che funziona! Ho saputo che ha chiesto lui ad un suo amico di uscire.. In passato l’aveva fatto solo raramente.. Ma adesso, per non dare la soddisfazione ad altri di vederlo rimanere a casa da solo, l’ha fatto.. Ed io so che più lo offendo dicendogli che non ha amici, più lui si impunterà e si impegnerà per andarmi contro! E questa è una cosa grandiosa! Peccato il carattere sia sempre quello.. E peccato che non so fino a che punto sia stato spinto dalla madre a prendere quell’iniziativa.. Ormai la vita sociale gliela gestisce lei..
Penserete che non ho una grande stima di lui, e magari che è dettata dalla delusione o che so dalla rabbia.. Ma non è così… Purtroppo non lo apprezzo davvero come persona.. E non so nemmeno come ho fatto a starci insieme.. Mi faceva tenerezza, questo mi piaceva.. Non l’ho mai stimato.. E temevo il suo parere solo in ambito scolastico.. Così non si creano i rapporti, ho sbagliato tutto…
Intanto sono contenta del fatto che non ci sentiamo.. Ho interesse ad impegnarmi seriamente con un altro ragazzo, e lui odiandomi questo l’accetterà meglio.. Insomma io sto bene e anche lui.. O almeno in questo confido!
Vediamo.. Un’altra persona occupa i miei pensieri da un po’.. Ieri leggevo vecchie conversazioni, e pensavo “ma come ha fatto?”.. Insomma mi ha lasciato sbagliare, forse pensava che se non eravamo fatti per stare insieme ci saremmo lasciati prima o poi.. e sarebbe accaduto senza bisogno di intromissioni.. Ed è stato proprio così.. Lo ammiro perché ha resistito.. Io avrei fatto chissà quante storie.. e lui no.. Forse perché non ci teneva più di tanto questo è ovvio.. però deve essere stato brutto vedere le ripetizioni, la conoscenza tramite il blog, gli interessi silimili.. e venire a sapere che io mi mettevo con l’altro… E se potessi tornerei indietro.. Soprattutto perché gli ho chiesto di non sentirci se non era sicuro dei sentimenti.. è stata una cosa orribile.. indegna.. davvero brutta.. E mi dispiace tanto..
Io sono stata troppo ingenua ed idealista.. Gli ho creduto, e credevo all’amore eterno e con una sola persona.. ma non era così e non dovevo farmi convincere ad allontanarlo.. E’ stato un grande errore.. E anche questo mi aveva detto.. Con questo ragazzo stanno accadendo delle cose strane ultimamente me per ora sono poco chiare e non è il caso di scriverne..
Forse ho un concetto di fedeltà sbagliato.. o magari antico, non saprei..
Voglio raccontare cosa vedo spesso a lezione in questi giorni… che poi sono cose che ho visto in passato ma è meglio pensare a gente diversa da quella delle superiori.. Allora, due miei colleghi stanno insieme, sono fidanzati da qualche mese.. Ora un’altra nostra collega e loro amica ogni volta che lo vede l’abbraccia, si tengono le mani, gli telefona, gli manda sms, gli ha pure inventato un nomignolo! Boh io sarei gelosa.. E non mi sembra giusto questo comportamento, più che altro da parte della ragazza però.. Lei è un po’ libertina.. Soprattutto con i ragazzi già fidanzati sto notando ( solo io stavo lontano a quel mio collega!?!).. dopo che toccava le gambe di un altro mio collega poi (fidanzato ovviamente).. Ma lo è anche già di suo..
Fanno schifo questo genere di ragazze… e fanno schifo i ragazzi che lo permettono.
Ho scritto un bel po’… Ed ho pure mal di testa..
Altre due parole per altrettanti incontri.. Uno riguarda il favolosissimo prof di filosofia che ci fece amare Socrate un po’ di anni fa ormai! Sono innamorata della sua voce mi piace troppo!
Dell’altro c’è poco da dire.. mi sono spaventata un po’.. non è piacevole avere qualcuno puntato davanti che non ti fa passare.. Non si sa a cosa pensare prima… Insomma ho stretto il cellulare e dopo un po’ sono riuscita a continuare.. meno male che era solo un ragazzino.. e meno male che non avevo tanti soldi dietro..
Università.. Studio poco.. molto poco.. però dovrei riprendere.. e riprenderò!
Intanto ricevo altre conferme su Catania.. “mi ritroverò con 30 di fisica 1 e se ce la faccio 18 di fisica2”; questo è quello che sento da gente che si è trasferita da li.. E capisco la scelta adesso.. E di nuovo penso a quanti complessi mi sono fatta per una cosa semplice.. E soprattutto mi fa schifo il modo il cui mi ha giudicata per le difficoltà che avevo incontrato.. Perché non viene pure lui qui?!… E poi si infuria quando gli dico che ha scelto Catania per avere la vita facile..Altro che tutte le cretinate che si è inventato! E magari fosse solo questa generosità nei voti..
Ieri mi ha colpito un’altra cosa.. E’ davvero particolare come baciano i riesini.. Con le labbra su tutta la guancia.. beh… diciamo che è interessante.. però anche esagerato..
E non parliamo dei commenti.. se una ragazza porta un ragazzo a casa per qualche minuto fa scalpore.. E poi gli sms la sera con un altro.. Ed un collega che viene a pranzo e di cui parlo spesso.. Ed train man… Insomma è un po’ un casino.. Vorrei avere più ragazze nella mia facoltà.. ma intanto me la godo così!
Insomma.. sono giorni di grandi soddisfazioni!
