Dystyny

Quanto ho desiderato il mio bel blog in questi giorni! E adesso che c’è l’ho non ho più tanto entusiasmo…

Però voglio iniziare a scrivere.. gli argomenti non mancano!

Partiamo da ieri sera.. stavo facendo la valigia, una maglietta dopo l’altra, i jeans, l’asciugamano e poi quella camicia.. Appena l’ho presa in mano sono riaffiorate quelle sensazioni; quell’odore, il suo odore, sempre più forte.. L’ho stretta a me sorridendo e quasi dispiaciuta di doverla lavare, l’ho piegata e messa con il resto..

Lui, mi ha fatto riflettere parecchio.. quel giorno e anche ieri.. Cosa ho conosciuto di lui? Solo che crede nel destino, perché pensava che fosse questo tra noi.. che fossi la ragazza destinata a lui… ma questo non si può capire da un nome indovinato.. e se ne è accorto…

Poco fa rileggevo le nostre conversazioni passate ed ho come avuto la sensazione che non sono tanto diversi… Perché mi aveva scritto che non era sempre coinvolto dalla sua ragazza, anche fisicamente.. che era confuso e che aveva perso se stesso.. E un po’ forse è stata colpa mia.. Quell’incontro sul treno l’ha colpito parecchio.. Spesso la gente si crea i film in mente ma la realtà è diversa… una persona bisogna conoscerla a fondo… Anche io ero rimasta stupita la prima volta che ci siamo visti.. e il fatto che fosse stato casuale rendeva tutto più idilliaco! Però non vuol dire nulla, non indica niente trovarsi bene con una persona.. Bisogna vedere se questa ti piace, se può essere compatibile a te.. e noi non lo eravamo, non lo siamo.. Io lo sapevo e lui se ne è accorto.. Non capisco perché continui a cercarmi e contemporaneamente sto iniziando a credergli sul fatto che sia impegnato… Però boh… A me non piacerebbe fare litigare o provocare rotture.. e tanto meno voglio fare soffrire questa ragazza! O almeno non ne vale la pena in questo momento… Credo che adesso si sia reso conto anche lui che tra di noi è stata tutta un’illusione, carina e divertente certo J ma pur sempre fuggevole… e io lo sapevo, l’ho saputo da sempre.. Speravo potessi guadagnarci qualche uscita ma per ora niente L A volte è meglio apprezzare quello che si ha invece di cercare altro.. ed altre… E si, il comportamento è stato simile.. Spero che a Macho Man non finisca come lui però… perché non ha più una ragazza pronta ad accoglierlo.. Però, onore al merito, almeno ha avuto la correttezza di dirmelo.. balle… l’ha fatto perché non ne poteva più di me, per se stesso…

In questi giorni ho parlato tanto di lui, e mi ha fatto bene… ho capito che ci stavo male, che soffrivo senza accorgermene, che non mi piaceva, che a volte era un peso.. (beh spesso lo ero pure io cmq)… Ho capito che mi ha fatto appassire un anno.. che mi ha reso triste, chiusa, problematica..

Ma adesso ho ritrovato la vita! Respiro come non lo facevo da tanto! Sto bene, sono serena e felice.. Anche fisicamente, niente problemi, niente gesti nervosi, niente mal di testa, niente di niente! Sono più fresca e riposata! E perché no, più carina! (e non è solo parer mio :D) Me ne accorgo anche da come mi cercano le persone, se non sto ore a pensare sono più piacevole e allegra!

Quella pacca sulla spalla dal genio del pc non me la aspettavo… ma mi ha fatto un immenso piacere, per quanto possa essere stato semplice quel gesto.. Ogni tanto il suo sguardo mi ricorda una vecchia conoscenza.. Adesso sto ricevendo quel rispetto che ho desiderato tanto dai miei colleghi.. e sono contentissima!

L’altro giorno è stato strano, mi ha ricordato le superiori qualche anno fa.. non sapevo a chi rispondere prima, mi parlavano da destra e da sinistra in quei banchetti Sono contenta, tanto.. Con un mio collega stiamo ore insieme, è una brava persona e molto intelligente.. Abbiamo comprato un Cubo di Rubik insieme, e ce l’hanno invidiato tutti! Spero si possa creare davvero una bella amicizia.. e soprattutto spero tanto che non nascano stupide invenzioni che possono separarci.. Già queste cose mi sono bastate a perdere un’amicizia. Quindi che nessuno inventi rapporti che vanno altre quello! Intanto stiamo progettando una bella vacanza per fine Luglio.. speriamo riesca!

La gente mi cade dal cielo in questo periodo! Oggi, durante una noiosissima lezione di fisica (come al solito tra l’altro) ho deciso di non prendere più appunti ed ho iniziato a disegnare.. Solo che il primo soggetto che mi è venuto in mente è stato quello che mi sono ritrovata davanti.. ovvero il professore… Il tempo di tracciare fronte, capelli ed occhiali e mi sento chiamare da dietro “scusa, scusa”.. mi volto, una ragazza mi fa “ma chi è *******” dicendo il nome del prof… io nemmeno riesco a risponderle perchè scoppio a ridere, e così tutti i ragazzi alle mie spalle.. insomma fino a tre file dietro la mia ridevano a squarciagola.. bellissimo, non riuscivamo a trattenerci.. Insomma tante risate e un disegno che non ho potuto finire

Sono diventata quella di una volta, la ragazza che ero prima di conoscerlo, quella che usciva a fare pazzie, spericolata e incosciente, orgogliosa all’esasperazione! E se sono entusiasta! Anche quando ero con lui desideravo ritornare ad esserlo, ma non mi era possibile, per una cosa o per un’altra ero sempre preoccupata.. Invece ora mi curo di più, sto comprando nuovi vestiti.. Finalmente non devo adeguarmi a chi ho accanto!

Che dire di quella ragazza, ultimamente penso a lei di frequente, la gelosia e l’ossessività che avevo prima sono scomparsi.. non so se sia causa del fatto che ho “sentito” un altro ragazzo, però ha influito sicuramente! Adesso, quando penso di accarezzare il viso ad una persona la prima cosa che vedo è giallo J E poi, quando pensando ad una persona si prova un profondo senso di nausea… E non sto esagerando, è davvero nausea, ma non fisica.. nausea per le discussioni, nausea di parlare con una persona che non capisce, nausea delle delusioni… Non ci voglio più pensare, e francamente spero continui così…

Beh, forse non sono del tutto sincera dicendo questa cosa, ma spero per lei che sia cambiato.. Non mi importa più se è merito mio, e se con me non era proprio il massimo..

Non so come mai, e non so come sia cambiato tutto immediatamente.. Ma quando l’ho visto domenica, quando si è avvicinato alla portiera.. li ho capito che stavo perdendo ancora del tempo.. Ed è stata questa cosa a farmi accettare lei, perché non posso privare altri di una cosa che io non voglio.. E intanto mi girano attorno tante persone.. ma io non voglio ragazzi, non per ora.. vorrei delle vere amicizie, però quelle sono ancora più difficili da trovare.. Ieri ho guardato un sacco di foto, di tante gite, Firenze, Pisa.. e come non pensare alla sera in cui ci hanno accerchiate, alla delusione per la ruota panoramica.. è stato bello rivivere quei momenti.. Poi ho preso quelle dell’ultima gita, e i pensieri andavano… ma questa volta, ricordavo tutto come se l’avessi fatto da sola, o con i miei compagni.. Lui era sparito, era come contorno in quel momento.. E lo giuro, non credevo che ci sarei riuscita ma mi hanno commosso le foto al museo, e perchè mi erano piaciute! O le foto nelle stanza… ma quelle di noi due… mi erano indifferenti.. Sarebbe inutile pure cancellarle..

E quando si prova quello che sto provando io adesso, si ha una grande voglia di saltare e ballare, perché mi sono resa conto che finalmente sono LIBERA!!! Libera da lui, da quelle costrizioni che mi dava e che mi davo, da quel sentimento che mi faceva soffrire.. E questo si che mi fa commuovere, l’essere tanto felice…

Sto dimenticando di scrivere le cose che mi ero riproposta, ma non so cosa farci, magari ne riparlerò in seguito, il post è già fin troppo lungo così

Ad un mio amico però dedico la conclusione..

Damiano credi sempre in te stesso, perché è questo che fa la differenza quando ci si trova in difficoltà.. ed è questo che differenzia un pupazzo da un uomo.. Tu sei eccezionale, lo so che il fatto che lo dica io non basta, ma credimi.. inizia a guardare la vita con occhi diversi e lei farà altrettanto con te…