E si riprende.. si riprende a pensare a cose passate, a cose sbagliate, a non capire… I dubbi mi assalgono, non so cosa voglio.
Non so da dove iniziare, ieri sera quella foto mi ha fatto pensare.. E sono rimasta colpita, perchè non ho provato gelosia, né rabbia, né invidia.. Solo tenerezza e una profonda paura.. Quella ragazza, forse tanto ingenua e carina.. Mi ha ricordato me stessa tempo fa, perchè ero anch’io come lei, parlavo e scherzavo con tutti, non ero mai giù e sempre ottimista.. E adesso mi sento malata, mi sento scontenta, un attimo sono felice e quello dopo triste.. Quest’ultimo anno ha cambiato anche me, mi ha messo davanti alle difficoltà più di quanto immaginassi.. Quella foto mi ha svegliato di soprassalto questa mattina, e lo sapete perchè? Perchè ho pensato alla nostra a San Leone, al fatto che la teneva come sfondo, con lo schermo un po’ girato per non farla vedere e la guardava ogni tanto.. Ho pensato a quella passeggiata al mare, al fatto che mi diceva di sentirsi cambiato e felice… più attivo, contento… E li ho avuto di nuovo la stessa paura della foto.. La paura che tutto possa ripetersi.. E questo mi rende confusa.. Da un lato spero che non sia così, che sia davvero cambiato, perchè l’ho desiderato tanto.. e ero convinta che sarebbe accaduto; dall’altro mi fa rabbia la gavetta che ha fatto con me.. Perchè se ripenso a com’era prima di conoscermi… non lo so se le si sarebbe interessata allora.. E’ facile dire di essere carini con tutti, ma non lo è andare completamente oltre l’aspetto fisico, non lo è uscire con una persona di cui si prova vergogna.. Chissà se lei l’avrebbe fatto.. Ma non è questo il punto. Io credo che se lei è davvero ben disposta questa storia possa funzionare, una volta iniziata.. Tra noi è finita per la distanza (soprattutto) e loro questo problema non lo avranno, o almeno non per i prossimi anni. Ripensando a lui, a tutte le cose strane che faceva..ai problemi fisici, al fatto che mancava di cose che io cercavo in un ragazzo, a come ero spaventata di crearmi una famiglia con una persona così, sono contenta, sono contenta di non averlo più accanto, mi sento sollevata, però se è davvero cambiato allora non lo so più.. Questa cosa credo che gli farà bene comunque vada però. Credo che farà bene a tutti.. E io, un po’ soffro a vedergli ripetere tutto, perchè nonostante lui dica di no, o che siamo diverse, le cose le ripete..
Poi ripenso ai gusti musicali, a quello che gli dicevo all’inizio sul fatto che non avevamo cose in comune, che non mi piaceva.. e mi rimprovero da sola, perchè non posso pensare di tenerlo a me se nemmeno mi piace, ha la sua vita e deve condurla nel miglior modo possibile!
E quindi sto così, confusa e non solo per lui.. Forse non è la persona giusta.. a volte scaccio il pensiero di una persona che appartiene al mio passato.. Ieri ho visto un ragazzo di spalle e per un momento l’ho scambiato per lui, e si è ripetuta la fitta allo stomaco, come quando ti pervade il terrore e ti spunta un sorriso enorme.. Quello che mi diceva ieri, sul fatto di trovarsi in sintonia.. io l’ho provato con una sola persona.. una persona che non è interessata a me e che non vedo da tantissimo tempo.. e forse lui era il ragazzo per me.. ma ormai… spero che il futuro mi riserverà qualcosa di bello, se non sarà così pazienza..Intanto devo contenermi, dal fare sciocchezze e dal pensare..
Il blog non mi piace più, non scrivo più niente di divertente, e di cose belle e allegre ne ho fatte! Dal motore ai treni, dalle lezioni ai colleghi..Però forse non è il momento.. magari in futuro…
Nei due giorni passati ho sperimentato una cosa nuova.. Avete presente la prima persona o cosa a cui si pensa appena ci si sveglia.. beh per molto tempo ho avuto un chiodo fisso (purtroppo).. ieri e l’altro ieri questa persona è cambiata, mi svegliavo e pensavo a questo nuovo ragazzo, e il suo pensiero mi dava voglia di andare avanti, di arrivare a lezione con il sorriso nonostante il sonno, avevo un entusiasmo che non provavo da tempo.. Purtroppo però non è durato molto, la gente mi fa venire troppi scrupoli (come se non bastassero quelli che già avevo) e adesso sono triste… Io lo so che potrebbe usarmi, e che probabilmente è quello che fa.. ma lo faccio pure io, quindi perchè fare tante storie.. Però ora sono indecisa, quasi pentita dell’email, e non so più che fare..
Quel giorno sono successe brutte cose.. ma altre veramente eccezionali! Non lo dimenticherò mai come andava il suo cuore.. e le persone che mi giudicano questo non possono capirlo.. Magari sbaglio a dargli tutta questa fiducia, magari rimarrò delusa, magari non la merita.. e non voglio rimanerci male.. Ma non voglio nemmeno più avere paura di rimanerci male!! Uffa non voglio più avere paura! Ormai mi ha fatto diventare paranoica, perchè le storie che gli faceva e le paure che avevo si sono dimostrate fondate! E non mi si venga a dire che sono stata io a provocare un allontanamento perchè è stato l’opposto! Perchè le gente pretende riconoscenza ma in cambio non ne da… La fedeltà è facile da promettere ma difficile da mantenere e per quanto possa dire di essere diverso anche questa cosa dimostra il contrario.. Allora mi faceva sentire utile stargli accanto, e questo mi fa stare un po’ meglio adesso, almeno ho fatto qualcosa di buono… a me invece non ha lasciato niente di buono anzi.. però a lui è servito e anche a lei mi sa… e quindi sono felice di aver fatto qualcosa di bello.. Magari mi farò suora un giorno 
E sembrerà strano, visto come mi sono comportata in questi giorni, ma ogni tanto ci penso davvero.. perchè l’unica “persona” a cui poter dare il mio amore incondizionatamente e senza ricevere delusioni è il Signore.. Però la vocazione non si inventa per una delusione amorosa… perciò non è il caso
Cosa dire dell’uomo dai mille misteri, beh, mi intriga parecchio, e questa è una cosa che mi piace, però caratterialmente non siamo simili e forse nemmeno tanto compatibili.. Non mi convince il fatto che non parli, o non sorrida, il fatto che segua così tanto le mode.. però mi ha capita quel giorno e io vorrei capire lui… Ogni tanto mi viene la paura che sia stupido, e questa cosa proprio non mi piace, o meglio non mi piace stare con una persona cretina.. però non saprei, le poche cose che diceva non lo erano e spero non lo sia… Questa è la conseguenza della poca conoscenza.. Ora, io vorrei conoscerlo meglio, ma l’unico modo per farlo mi sembra iniziare con un approccio non proprio dei migliori.. Però poi penso che non devo più cercare di rendere la persone compatibili a me.. altrimenti finirà male.. e quindi che fare?
Pensavo di non aver più voglia di innamorarmi dopo questa delusione.. ma quando mi sussurrava all’orecchio e mi diceva di stare tranquilla, quando gli stringevo le mani e gli accarezzavo la barba la voglia c’era.. Quindi aspettiamo.. per ora provo a godermi al meglio questi giorni.. ciao a tutti.. a presto
