A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po’
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l’arte dell’avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa…
…A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l’unica amica
Che io posso avere
L’unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei…
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei…sostanza dei sogni…
Sarà anche scontata, banale e comune.. Ma è pura poesia.. Dovrebbe far riflettere qualcuno.. E dato che le è piaciuta tanto, la dedico alla mia bella sorellina facendole tanti auguri..
Che peccato che non sono riuscita ad aprire i due post… davvero un peccato..
Però niente paura ne scrivo altri! E con altri argomenti!
Allora.. le ultime notti sono state parecchio movimentate.. beh non che le altre non lo siano state, però di queste voglio scrivere… anzi voglio partire da un sogno che mi ha colpito parecchio.. e che risale a parecchi anni fa… eppure ancora lo ricordo.. Ero, anzi eravamo su un aereo che stava precipitando.. ero terrorizzata.. lui mi prende la mano, io chiudo gli occhi e la paura scompare.. quello che doveva essere un incubo era diventato un sogno magnifico.. ero felicissima (peccato si trattasse solo di un sogno 
) …. E intanto sono passati 4 anni… ed io continuo a sognare ancora la felicità assoluta quando qualcuno mi prende per mano.. Questa volta la persona era cambiata, differente in una miriade di sensi.. Eppure quello che provavo era identico! Profonda felicità, serenità e gioia che non ho mai provato nella vita reale… Ma andiamo con ordine.. questa mattina, appena svegliata ho fatto mente locale.. Prova in itinere saltata, lezione da seguire.. e poi i sogni.. Per prima cosa mi viene in mente la lite con questa sua “nuova fiamma”, il fatto che ci avevo parlato (sempre in sogno ovviamente) e poi invece la seconda parte del sogno, in cui diventavo in buoni rapporti con la tipa che ci ha rovinato il primo carnevale.. Stranissimo, forse tutto nasce dal fatto che la prima ragazza un po’ la temevo, è molto carina e sinceramente l’ho sempre pensata intelligente e con un bel carattere tutto sommato.. Non mi piaceva il suo atteggiamento, non la stimavo e non ne ho mai approvato i comportamenti ma come persona ho sempre pensato che avesse un valore.. Sapete come i cattivi dei cartoni, sono cattivi ma li stimi lo stesso! Perché sono dei grandi! Con lei è un po’ così… Invece lei è diversa.. lei mi da la sensazione di vuoto.. di mediocrità… e continuo a pensare questa cosa ogni giorno di più.. ogni volta che vedo il suo amico, li penso simili.. davvero simili.. E di lui la mia idea va proprio a scendere… Fa il carino con tutti, affabile come lei, sempre sorridente e amabile con tutti..e poi lo fa solo per convenienza..
Comunque, un attimo dopo mi viene in mente il secondo sogno della nottata… e secondo anche con questa persona.. Certo che è strano, due sogni su due con un contatto fisico.. sempre molto romantico.. La cosa strana è che oggi è capitata davvero una cosa che un po’ ricorda il sogno.. Giocavamo e per caso mi ha afferrato il polso.. solo che io sono la solita cretina.. e come prima reazione ho dato uno strattone e ho tolto la mano… Come mi dispiace fare così, ma ormai non posso farci nulla, quando ho paura fuggo… e poi me ne pento.. E si, me ne sono pentita, avrei dovuto quanto meno stare ferma! Non lo so, non so perché lo sogno così tanto.. saranno i pantaloncini, e le gambe che mi striscia spesso sulle braccia.. sarà che passiamo ore insieme.. Non lo so.. non so cosa pensa lui, non so se lo faccia di proposito o per caso.. Non ne ho idea.. so solo che quando siamo usciti quella sera mi ha stupita modo in cui salutava le sue amiche.. quelle mani sui fianchi.. e con me non l’aveva mai fatto.. o forse non era mai capitata l’occasione… Non saprei, spesso sono io quella distaccata, ed è vero, non mi piace baciare tutti ogni giorno, non mi va.. Certo, con lui lo farei.. però darebbe a pensare E sono sempre io quella che sparisce, che va a casa senza salutare.. è anche colpa mia.. Insomma, non capisco lui, non capisco me.. so solo che mi attrae e vorrei sapere se io faccio lo stesso effetto a lui.. poi del carattere si vedrà, non ho intenzione di ripetere lo sbaglio di mettermi con una persona che non conosco… ma mi piacerebbe capire se c’è una speranza o meno.. Quanto meno per fare chiarezza ed evitare illusioni.. Eppure non posso fidarmi ancora, non l’ho inquadrato bene, c’è qualcosa che mi sfugge.. però per ora non ho trovato lati negativi e questa è una grande cosa!
Cambiamo argomento: viaggio in treno di oggi.
Allora, devo dire che mi aspettavo la solita noia mortale da sola.. e invece.. incontro due miei colleghi ed un mio amico.. facciamo il viaggio insieme ridendo e scherzando.. Mi ha fatto riflettere quello che mi ha detto mia madre.. diceva che ero diversa, che facevo amicizia velocemente.. e tutto perché mi ha visto scendere con uno dei miei colleghi.. ha visto lui che accennava a prendermi la valigia, ha visto che ci siamo salutati, ha visto che ridevamo prima che si aprisse il portello.. Insomma, ha ragione.. perché è così che mi sento.. Finalmente sto bene con la gente, con lui accanto ero a disagio.. e invece adesso no! Anzi! Certo diceva pure che do confidenza subito, ma questo è un altro discorso ….
Altra cosa interessante del treno: le foto… Quella che ho scattato io a loro, quella che hanno scattato a me, ovvero “la foto sexy” e il video che ho fatto io al tipo del treno.. Almeno mi rimarrà questo! Ormai lo vedo spesso, quasi ad ogni viaggio..e come sempre lo noto e mi giro, mi nota e si sposta.. Mi diverte questa fuga! 
E’ bello poter essere se stessi.. ed è ancora più bello avere accanto persone alle quali piace come sei..
Che brutto sabato…
Sono sdegnata, soprattutto dal mio comportamento..
Pensavo di aver capito tutto di lui, e invece non ho capito nulla.. Mi sono creta una persona nella mia testa che è diversa dalla realtà.. O forse è stato lui a farmela creare, con tutte quelle menzogne..
Prima di tutto voglio scrivere qui tutti i motivi per cui secondo me lei non è adatta a lui, dato che per telefono mi blocca sempre, quasi avesse paura di sentirli.. Intanto il primo è proprio questo, non vuole pensarci, ha paura di farlo e preferisce evitare.. anche perché non penserebbe belle cose..e lo sa.. Sa che non corrisponde proprio ai suoi ideali (caratteriali) di ragazza.. Si è sempre interessato di gente con la passione per quello che piaceva a lui, e a lei, che non sa mandare nemmeno un’email cosa deve dire, come può parlarle di matematica?!… ha sempre disprezzato chi imparava le cose a memoria senza capirle, invece su di lei non importa.. Quante volte mi ha detto che gli piacevo perché mi applicavo sulle cose (cosa che per via sua da tempo non facevo più).. e adesso..
E nonostante dica di no, io gli sono piaciuta da subito.. soffriva a non sentirmi per mezza giornata.. e con lei mi ha detto che gli era bastato un sabato per compensare i due giorni successivi.. E soprattutto, con me si è aperto dall’inizio, parlavamo di cose serie “come non aveva mai fatto”.. con lei non lo fa invece.. E poi, che senso ha che quando gli chiedo cosa ti piace di lei risponde “è carina, simpatica e gentile” e gli piacciono i suoi gesti.. ma cosa ha in più rispetto agli altri? Una cosa sola, una! Vai a trovarla… E non parliamo del lavoro e dello studio perché poi si arrabbia… “la guarda e gli piace” è tutto qui.. Ci esce e si diverte, va bene, perché è una persona che non fa problemi alla gente, che sta con tutti.. E mi pare chiaro che si trovi bene.. Soprattutto in un posto dove capita di sentirsi soli.. Ora si, mi sembra comprensibile il volerci provare, ma non mi sembra giusto nei riguardi della ragazza che si aspetta serietà.. e poi.. anche se non le chiede direttamente, gli altri lo vedono, capiranno che è interessato.. ed è questa la fama che si fa, di quello che ci prova.. già rifiutato.. E non ti poni il problema che appena incontrerai quella giusta non vorrà uno scarto?! Dice che gli importa il mio parere, e soffre quando crede che non lo capisco.. e del parere di questa ragazza gli importa? E soprattutto, ha un parere suo? Se parla solo di spasimanti e incontri…Che donna profonda… Ma questo gli interessa, questo cerca.. Ultima cosa: le mie “sentenze”.. ti chiedo una cosa.. se quando ci siamo messi insieme qualcuno ti avesse detto che con me non sarebbe andata bene te ne saresti preoccupato? Io credo che nemmeno l’avresti ascoltato.. E invece le opinioni di questo genere su di lei ti pesano..
Per il resto già lo sa cosa penso di questa ragazza ed è inutile scriverlo qui.. ed è meglio che sia così, è meglio per lei, almeno si evita amarezze..
Ora veniamo a me.. Ogni tanto ho la sensazione di voler conquistare quello che non voglio.. e faccio solo soffrire la gente.. faccio solo soffrire lui.. Non mi va di farlo, mi fa stare male.. eppure quando mi annoio ci ricado.. Insomma, ho paura di riperete il mio errore, di perdere tutto questo benessere, questa tranquillità.. eppure non faccio altro che cercare di farlo pentire, di farlo tornare da me.. Che cattiveria.. E poi certo che ho paura, ho paura di me stessa, perché non saprei dirgli di no! Ma dirgli di si per lasciarci poco dopo… sarebbe dolore inutile..
E mi fa rabbia, perché io gli sono vicino quando ha bisogno.. ma lei dov’è? E lui non esita un attimo a dire che non ha intenzione di rimettersi con me.. e per quanto è anche quello che voglio io, questa cosa mi rode, mi da fastidio, mi prende nell’orgoglio! E da li inizia il circolo vizioso, io faccio male a lui, lui fa male a me.. e così via..
E intanto ogni volta che lo sento penso che non va bene per me, che non mi renderebbe felice, che anzi mi ha fatto più male che bene, anche fisicamente (ed oggi ne è la dimostrazione lampante!).. Eppure un po’ mi manca.. mi dispiace ammetterlo ma gli vorrei accarezzare i capelli, il viso.. Vorrei abbracciarlo.. Eppure devo anche pensare che mi manca solo fisicamente, e che come persona invece no..
In ogni caso a che servirebbe… non abbiamo più futuro.. Un po’ mi fa riflettere il fatto che quando ci siamo lasciati e anche adesso, tutti mi dicevano di stare attenta e di non tornarci più insieme.. quasi fossero sicuri che si sarebbe pentito, che mi avrebbe ricercato.. e che avrei avuto problemi io ad allontanarlo poi.. E anche io avevo questa idea stamattina.. E forse anche adesso, e l’altra sera quando mi ha chiesto se mi sentivo ancora legata a lui..
E’ che anche io quando dovevo vedermi con il ragazzo del treno, quando c’era una possibilità con lui avrei detto immediatamente di no ad una richiesta di ritornare sui nostri passi.. e anche lui sta facendo lo stesso con questa ragazza.. Ma se con lei non va? Se non trova altre? Li che farebbe.. pensa e ripensa.. temo che tornerebbe indietro.. Magari sarebbe troppo tardi perchè potrei essere impegnata ma se non lo fosse? Farei l’ennesimo errore purtroppo.. non sarei capace di resistergli mi sa.. E questo è proprio quello che non voglio! Non voglio più stare con una persona che non mi rende felice!
L’ideale sarebbe che cambiasse questo suo carattere e che venisse da me sinceramente innamorato.. Ma non è possibile, lui così è fatto, non è la persona giusta per me, è inutile girarci intorno..
E quindi, ennesima telefonata che mi lascia insoddisfatta.. mi sembra quasi un automa a volte.. non prova nulla.. cambia in un secondo umore.. Intanto basta scrivere un post per stare molto meglio, ieri è bastato chiudere la chat per non pensarci più.. Insomma, mi coinvolge sempre meno.. e mi fa soffrire sempre meno.. Non mi influenza più come prima… e le cose sono destinate a migliorare!
Adesso basta pensare a lui, non mi va proprio, mi ha stancato.. In attesa dei due post scritti e non pubblicati e di qualcun altro che non parli di questo argomento auguro a tutti buona serata!
SCIALO PURO!
E’ stata una giorntata favolosa quella di oggi! Abbiamo fatto un sacco di foto meravigliose e davvero tante, tante risate! Magari un giorno scriverò di più 
Saluti
Quanto ho desiderato il mio bel blog in questi giorni! E adesso che c’è l’ho non ho più tanto entusiasmo…
Però voglio iniziare a scrivere.. gli argomenti non mancano!
Partiamo da ieri sera.. stavo facendo la valigia, una maglietta dopo l’altra, i jeans, l’asciugamano e poi quella camicia.. Appena l’ho presa in mano sono riaffiorate quelle sensazioni; quell’odore, il suo odore, sempre più forte.. L’ho stretta a me sorridendo e quasi dispiaciuta di doverla lavare, l’ho piegata e messa con il resto..
Lui, mi ha fatto riflettere parecchio.. quel giorno e anche ieri.. Cosa ho conosciuto di lui? Solo che crede nel destino, perché pensava che fosse questo tra noi.. che fossi la ragazza destinata a lui… ma questo non si può capire da un nome indovinato.. e se ne è accorto…
Poco fa rileggevo le nostre conversazioni passate ed ho come avuto la sensazione che non sono tanto diversi… Perché mi aveva scritto che non era sempre coinvolto dalla sua ragazza, anche fisicamente.. che era confuso e che aveva perso se stesso.. E un po’ forse è stata colpa mia.. Quell’incontro sul treno l’ha colpito parecchio.. Spesso la gente si crea i film in mente ma la realtà è diversa… una persona bisogna conoscerla a fondo… Anche io ero rimasta stupita la prima volta che ci siamo visti.. e il fatto che fosse stato casuale rendeva tutto più idilliaco! Però non vuol dire nulla, non indica niente trovarsi bene con una persona.. Bisogna vedere se questa ti piace, se può essere compatibile a te.. e noi non lo eravamo, non lo siamo.. Io lo sapevo e lui se ne è accorto.. Non capisco perché continui a cercarmi e contemporaneamente sto iniziando a credergli sul fatto che sia impegnato… Però boh… A me non piacerebbe fare litigare o provocare rotture.. e tanto meno voglio fare soffrire questa ragazza! O almeno non ne vale la pena in questo momento… Credo che adesso si sia reso conto anche lui che tra di noi è stata tutta un’illusione, carina e divertente certo J ma pur sempre fuggevole… e io lo sapevo, l’ho saputo da sempre.. Speravo potessi guadagnarci qualche uscita ma per ora niente L A volte è meglio apprezzare quello che si ha invece di cercare altro.. ed altre… E si, il comportamento è stato simile.. Spero che a Macho Man non finisca come lui però… perché non ha più una ragazza pronta ad accoglierlo.. Però, onore al merito, almeno ha avuto la correttezza di dirmelo.. balle… l’ha fatto perché non ne poteva più di me, per se stesso…
In questi giorni ho parlato tanto di lui, e mi ha fatto bene… ho capito che ci stavo male, che soffrivo senza accorgermene, che non mi piaceva, che a volte era un peso.. (beh spesso lo ero pure io cmq)… Ho capito che mi ha fatto appassire un anno.. che mi ha reso triste, chiusa, problematica..
Ma adesso ho ritrovato la vita! Respiro come non lo facevo da tanto! Sto bene, sono serena e felice.. Anche fisicamente, niente problemi, niente gesti nervosi, niente mal di testa, niente di niente! Sono più fresca e riposata! E perché no, più carina! (e non è solo parer mio ) Me ne accorgo anche da come mi cercano le persone, se non sto ore a pensare sono più piacevole e allegra!
Quella pacca sulla spalla dal genio del pc non me la aspettavo… ma mi ha fatto un immenso piacere, per quanto possa essere stato semplice quel gesto.. Ogni tanto il suo sguardo mi ricorda una vecchia conoscenza.. Adesso sto ricevendo quel rispetto che ho desiderato tanto dai miei colleghi.. e sono contentissima!
L’altro giorno è stato strano, mi ha ricordato le superiori qualche anno fa.. non sapevo a chi rispondere prima, mi parlavano da destra e da sinistra in quei banchetti Sono contenta, tanto.. Con 
un mio collega stiamo ore insieme, è una brava persona e molto intelligente.. Abbiamo comprato un Cubo di Rubik insieme, e ce l’hanno invidiato tutti! Spero si possa creare davvero una bella amicizia.. e soprattutto spero tanto che non nascano stupide invenzioni che possono separarci.. Già queste cose mi sono bastate a perdere un’amicizia. Quindi che nessuno inventi rapporti che vanno altre quello! Intanto stiamo progettando una bella vacanza per fine Luglio.. speriamo riesca!
La gente mi cade dal cielo in questo periodo! Oggi, durante una noiosissima lezione di fisica (come al solito tra l’altro) ho deciso di non prendere più appunti ed ho iniziato a disegnare.. Solo che il primo soggetto che mi è venuto in mente è stato quello che mi sono ritrovata davanti.. ovvero il professore… Il tempo di tracciare fronte, capelli ed occhiali e mi sento chiamare da dietro “scusa, scusa”.. mi volto, una ragazza mi fa “ma chi è *******” dicendo il nome del prof… io nemmeno riesco a risponderle perchè scoppio a ridere, e così tutti i ragazzi alle mie spalle.. insomma fino a tre file dietro la mia ridevano a squarciagola.. bellissimo, non riuscivamo a trattenerci.. Insomma tante risate e un disegno che non ho potuto finire
Sono diventata quella di una volta, la ragazza che ero prima di conoscerlo, quella che usciva a fare pazzie, spericolata e incosciente, orgogliosa all’esasperazione! E se sono entusiasta! Anche quando ero con lui desideravo ritornare ad esserlo, ma non mi era possibile, per una cosa o per un’altra ero sempre preoccupata.. Invece ora mi curo di più, sto comprando nuovi vestiti.. Finalmente non devo adeguarmi a chi ho accanto!
Che dire di quella ragazza, ultimamente penso a lei di frequente, la gelosia e l’ossessività che avevo prima sono scomparsi.. non so se sia causa del fatto che ho “sentito” un altro ragazzo, però ha influito sicuramente! Adesso, quando penso di accarezzare il viso ad una persona la prima cosa che vedo è giallo J E poi, quando pensando ad una persona si prova un profondo senso di nausea… E non sto esagerando, è davvero nausea, ma non fisica.. nausea per le discussioni, nausea di parlare con una persona che non capisce, nausea delle delusioni… Non ci voglio più pensare, e francamente spero continui così…
Beh, forse non sono del tutto sincera dicendo questa cosa, ma spero per lei che sia cambiato.. Non mi importa più se è merito mio, e se con me non era proprio il massimo..
Non so come mai, e non so come sia cambiato tutto immediatamente.. Ma quando l’ho visto domenica, quando si è avvicinato alla portiera.. li ho capito che stavo perdendo ancora del tempo.. Ed è stata questa cosa a farmi accettare lei, perché non posso privare altri di una cosa che io non voglio.. E intanto mi girano attorno tante persone.. ma io non voglio ragazzi, non per ora.. vorrei delle vere amicizie, però quelle sono ancora più difficili da trovare.. Ieri ho guardato un sacco di foto, di tante gite, Firenze, Pisa.. e come non pensare alla sera in cui ci hanno accerchiate, alla delusione per la ruota panoramica.. è stato bello rivivere quei momenti.. Poi ho preso quelle dell’ultima gita, e i pensieri andavano… ma questa volta, ricordavo tutto come se l’avessi fatto da sola, o con i miei compagni.. Lui era sparito, era come contorno in quel momento.. E lo giuro, non credevo che ci sarei riuscita ma mi hanno commosso le foto al museo, e perchè mi erano piaciute! O le foto nelle stanza… ma quelle di noi due… mi erano indifferenti.. Sarebbe inutile pure cancellarle..
E quando si prova quello che sto provando io adesso, si ha una grande voglia di saltare e ballare, perché mi sono resa conto che finalmente sono LIBERA!!! Libera da lui, da quelle costrizioni che mi dava e che mi davo, da quel sentimento che mi faceva soffrire.. E questo si che mi fa commuovere, l’essere tanto felice…
Sto dimenticando di scrivere le cose che mi ero riproposta, ma non so cosa farci, magari ne riparlerò in seguito, il post è già fin troppo lungo così
Ad un mio amico però dedico la conclusione..
Damiano credi sempre in te stesso, perché è questo che fa la differenza quando ci si trova in difficoltà.. ed è questo che differenzia un pupazzo da un uomo.. Tu sei eccezionale, lo so che il fatto che lo dica io non basta, ma credimi.. inizia a guardare la vita con occhi diversi e lei farà altrettanto con te…
Se c’è una cosa che ho imparato è che bisogna essere felici di quello che si ha, ma
NON BISOGNA ACCONTENTARSI!
E si riprende.. si riprende a pensare a cose passate, a cose sbagliate, a non capire… I dubbi mi assalgono, non so cosa voglio.
Non so da dove iniziare, ieri sera quella foto mi ha fatto pensare.. E sono rimasta colpita, perchè non ho provato gelosia, né rabbia, né invidia.. Solo tenerezza e una profonda paura.. Quella ragazza, forse tanto ingenua e carina.. Mi ha ricordato me stessa tempo fa, perchè ero anch’io come lei, parlavo e scherzavo con tutti, non ero mai giù e sempre ottimista.. E adesso mi sento malata, mi sento scontenta, un attimo sono felice e quello dopo triste.. Quest’ultimo anno ha cambiato anche me, mi ha messo davanti alle difficoltà più di quanto immaginassi.. Quella foto mi ha svegliato di soprassalto questa mattina, e lo sapete perchè? Perchè ho pensato alla nostra a San Leone, al fatto che la teneva come sfondo, con lo schermo un po’ girato per non farla vedere e la guardava ogni tanto.. Ho pensato a quella passeggiata al mare, al fatto che mi diceva di sentirsi cambiato e felice… più attivo, contento… E li ho avuto di nuovo la stessa paura della foto.. La paura che tutto possa ripetersi.. E questo mi rende confusa.. Da un lato spero che non sia così, che sia davvero cambiato, perchè l’ho desiderato tanto.. e ero convinta che sarebbe accaduto; dall’altro mi fa rabbia la gavetta che ha fatto con me.. Perchè se ripenso a com’era prima di conoscermi… non lo so se le si sarebbe interessata allora.. E’ facile dire di essere carini con tutti, ma non lo è andare completamente oltre l’aspetto fisico, non lo è uscire con una persona di cui si prova vergogna.. Chissà se lei l’avrebbe fatto.. Ma non è questo il punto. Io credo che se lei è davvero ben disposta questa storia possa funzionare, una volta iniziata.. Tra noi è finita per la distanza (soprattutto) e loro questo problema non lo avranno, o almeno non per i prossimi anni. Ripensando a lui, a tutte le cose strane che faceva..ai problemi fisici, al fatto che mancava di cose che io cercavo in un ragazzo, a come ero spaventata di crearmi una famiglia con una persona così, sono contenta, sono contenta di non averlo più accanto, mi sento sollevata, però se è davvero cambiato allora non lo so più.. Questa cosa credo che gli farà bene comunque vada però. Credo che farà bene a tutti.. E io, un po’ soffro a vedergli ripetere tutto, perchè nonostante lui dica di no, o che siamo diverse, le cose le ripete..
Poi ripenso ai gusti musicali, a quello che gli dicevo all’inizio sul fatto che non avevamo cose in comune, che non mi piaceva.. e mi rimprovero da sola, perchè non posso pensare di tenerlo a me se nemmeno mi piace, ha la sua vita e deve condurla nel miglior modo possibile!
E quindi sto così, confusa e non solo per lui.. Forse non è la persona giusta.. a volte scaccio il pensiero di una persona che appartiene al mio passato.. Ieri ho visto un ragazzo di spalle e per un momento l’ho scambiato per lui, e si è ripetuta la fitta allo stomaco, come quando ti pervade il terrore e ti spunta un sorriso enorme.. Quello che mi diceva ieri, sul fatto di trovarsi in sintonia.. io l’ho provato con una sola persona.. una persona che non è interessata a me e che non vedo da tantissimo tempo.. e forse lui era il ragazzo per me.. ma ormai… spero che il futuro mi riserverà qualcosa di bello, se non sarà così pazienza..Intanto devo contenermi, dal fare sciocchezze e dal pensare..
Il blog non mi piace più, non scrivo più niente di divertente, e di cose belle e allegre ne ho fatte! Dal motore ai treni, dalle lezioni ai colleghi..Però forse non è il momento.. magari in futuro…
Nei due giorni passati ho sperimentato una cosa nuova.. Avete presente la prima persona o cosa a cui si pensa appena ci si sveglia.. beh per molto tempo ho avuto un chiodo fisso (purtroppo).. ieri e l’altro ieri questa persona è cambiata, mi svegliavo e pensavo a questo nuovo ragazzo, e il suo pensiero mi dava voglia di andare avanti, di arrivare a lezione con il sorriso nonostante il sonno, avevo un entusiasmo che non provavo da tempo.. Purtroppo però non è durato molto, la gente mi fa venire troppi scrupoli (come se non bastassero quelli che già avevo) e adesso sono triste… Io lo so che potrebbe usarmi, e che probabilmente è quello che fa.. ma lo faccio pure io, quindi perchè fare tante storie.. Però ora sono indecisa, quasi pentita dell’email, e non so più che fare..
Quel giorno sono successe brutte cose.. ma altre veramente eccezionali! Non lo dimenticherò mai come andava il suo cuore.. e le persone che mi giudicano questo non possono capirlo.. Magari sbaglio a dargli tutta questa fiducia, magari rimarrò delusa, magari non la merita.. e non voglio rimanerci male.. Ma non voglio nemmeno più avere paura di rimanerci male!! Uffa non voglio più avere paura! Ormai mi ha fatto diventare paranoica, perchè le storie che gli faceva e le paure che avevo si sono dimostrate fondate! E non mi si venga a dire che sono stata io a provocare un allontanamento perchè è stato l’opposto! Perchè le gente pretende riconoscenza ma in cambio non ne da… La fedeltà è facile da promettere ma difficile da mantenere e per quanto possa dire di essere diverso anche questa cosa dimostra il contrario.. Allora mi faceva sentire utile stargli accanto, e questo mi fa stare un po’ meglio adesso, almeno ho fatto qualcosa di buono… a me invece non ha lasciato niente di buono anzi.. però a lui è servito e anche a lei mi sa… e quindi sono felice di aver fatto qualcosa di bello.. Magari mi farò suora un giorno E sembrerà strano, visto come mi sono comportata in questi giorni, ma ogni tanto ci penso davvero.. perchè l’unica “persona” a cui poter dare il mio amore incondizionatamente e senza ricevere delusioni è il Signore.. Però la vocazione non si inventa per una delusione amorosa… perciò non è il caso
Cosa dire dell’uomo dai mille misteri, beh, mi intriga parecchio, e questa è una cosa che mi piace, però caratterialmente non siamo simili e forse nemmeno tanto compatibili.. Non mi convince il fatto che non parli, o non sorrida, il fatto che segua così tanto le mode.. però mi ha capita quel giorno e io vorrei capire lui… Ogni tanto mi viene la paura che sia stupido, e questa cosa proprio non mi piace, o meglio non mi piace stare con una persona cretina.. però non saprei, le poche cose che diceva non lo erano e spero non lo sia… Questa è la conseguenza della poca conoscenza.. Ora, io vorrei conoscerlo meglio, ma l’unico modo per farlo mi sembra iniziare con un approccio non proprio dei migliori.. Però poi penso che non devo più cercare di rendere la persone compatibili a me.. altrimenti finirà male.. e quindi che fare?
Pensavo di non aver più voglia di innamorarmi dopo questa delusione.. ma quando mi sussurrava all’orecchio e mi diceva di stare tranquilla, quando gli stringevo le mani e gli accarezzavo la barba la voglia c’era.. Quindi aspettiamo.. per ora provo a godermi al meglio questi giorni.. ciao a tutti.. a presto
A volte in rete, oltre alla grande quantità di immondizia, capita di leggere delle cose interessanti.. secondo me questa è una di quelle.. e a qualcuno potrebbe anche essere utile considerando che è scritto da una dottoressa e non nasce da mie supposizioni che ormai sembrano valere meno di zero..
La felicità consiste nel provare quello che c’è di bello nella vita. Si tratta di un’abilità individuale, e non di un’eventualità del destino: tutti possono essere felici se imparano a capire come si fa ad esserlo. Infatti, per vivere una vita felice è necessario essere capaci di godere di ciò che già si ha. La felicità non va ricercata nel futuro, ma nel presente, perché non dobbiamo dimenticare che il nostro attuale presente è il futuro che immaginavamo per noi qualche tempo fa. Molti dei nostri desideri sono stati realizzati, ambiziosi traguardi sono stati raggiunti…Ma siamo forse per questo ‘Felici’ ora? La risposta, sono sicura, è ‘no’, o meglio ‘ancora no’. Ognuno di noi ha qualcosa che ancora gli manca per essere felice: il matrimonio, un lavoro, la carriera, la casa, la laurea, la vacanza…L’evasione dal presente, l’incapacità di prendere decisioni, la tendenza alla procastinazione determinano l’idealizzazione del proprio futuro, che intanto diventa il presente e la storia continua. La felicità, sempre rimandata all’indomani, continua a sfuggire alla nostra esistenza, nell’illusione che qualche forza magica, soprannaturale o anche proveniente da qualche misteriosa area del proprio sé possa finalmente risvegliarsi e risolvere per incanto tutti i problemi. A volte l’infelicità deriva dalla sensazione di non avere o non avere abbastanza, di ciò che è necessario per vivere bene. Molto spesso si tratta di bisogni indotti dall’ambiente sociale ed in particolare da quei ‘persuasori occulti’ che, con logiche sottili ed ingannevoli, cercano di condizionarci nelle scelte e soprattutto nei consumi.
La verità è che, se vogliamo essere felici, possiamo esserlo immediatamente, perché la felicità non è nel futuro, ma nel momento presente: non conta quanto abbiamo, ma quanto riusciamo a godere di quello che possediamo.
E’ inutile trascorrere la vita inseguendo il successo, la fama, i soldi e il potere: mentre lottiamo e competiamo per raggiungere tutto ciò, ci allontaniamo inevitabilmente dai nostri valori e ci rendiamo schiavi di un sistema che da noi vuole sempre di più e sempre di meglio. Solo concentrandoci sul processo anziché sul risultato, allontanandoci dalla competizione e dalle illusioni condizionanti coniate ad arte dagli strateghi della comunicazione, potremo ritrovare la gioia nelle piccole cose della vita quotidiana e ritornare ad impostare la vita secondo i nostri valori.
Infine un’ultima considerazione: solo l’essere umano comprende il senso della morte, perché è nel pacchetto delle sue conoscenze, sin da quando era bambino. La consapevolezza della propria sicura fine lo spaventa e per dimenticare questa paura tenta di esorcizzarla tentando di non pensarci. E’ un comportamento infantile, un meccanismo di difesa basato sulla negazione. La morte esiste e dunque tanto vale tenerne conto. Se la vita deve essere breve, facciamo almeno che sia lieta e lasciamo i tormenti, le angosce, le competizioni, gli accumuli, a quelli che pensano di non dover morire mai.
