A volte si sta ore a pensare..a riflettere e cercare di capire.. ma a cosa serve? Non si raggiunge nessun fine.. non c’è spiegazione..
In questi giorni ho ripercorso l’ultimo anno e mezzo della mia vita, e provavo rabbia.. tanta rabbia… Non sono stata me stessa, e alla fine non serve nemmeno dare la colpa ad altri.. perchè me la posso prendere solo con me.. sono stata io a non capire, sono stata ingenua, non ho riflettuto abbastanza… Eppure lo capivo… non ci voleva un genio per vedere di che pasta era fatto… E invece no, l’ho visto soffrire tante volte e altrettante gli sono stata accanto… Mi hanno insultato per lui, preso in giro.. e io gli sono stata vicino.. e ho sbagliato, dovevo lasciarlo quando non stavo bene con lui.. ho sbagliato a rimproverarlo e a dirgli cosa non andava, perchè è lui non che va e questo non si può cambiare..
Adesso mi verrebbe da pensare che voglio che soffra, che la ruota gira; vorrei fargliela pagare.. e di modi ne avrei parecchi… Ma a cosa mi serve? ha già una vita pessima di suo, è questa la sua punizione… questo si merita… Perchè chi non da nulla agli altri niente potrà mai ricevere.
Per quanto possa pensare che non andavo bene io, che non sono la persona giusta, che si è autoconvinto di stare bene con me io so che non potrà ripetere queste cose.. so che ogni volta che andrà al Mc con un’altra penserà a quando ci siamo andati insieme, penserà ai rimproveri che gli facevo per la barba quando ne parlerà con un’altra.. Io questo l’ho già provato in parte verso un altro ragazzo.. ma con lui p non capiterà. Perchè lui non ha mai fatto niente meglio degli altri, niente. Magari è vero, non siamo fatti per stare insieme ma per un solo motivo: lui è nato per stare solo.
Cosa dire di più? E’ stato scorretto (e sono molto buona nel dire questo)…potrei dire un maiale o un verme.. però ormai è questa la situazione..
Ora voglio pensare a me, ho buttato tanti momenti, tante cose che si fanno per la prima volta.. Di questo mi dispiaccio.. ho dato tutta me stessa, ho svuotato la mia anima.. e purtroppo l’ho fatto con troppa superficialità, non mi rendevo conto.. Rimpiango tutte le cose personali che ho raccontato solo a lui, rimpiango di averci dormito accanto, rimpiango tutte le cose che ho lasciato andare per essergli fedele.. Adesso che fare? Vorrei stare tranquilla, vorrei avere lezioni invece che stare qui.. E invece no, perciò non mi resta che tentare di studiare anche se ormai, anche lo studio è stato compromesso… Compromesso fin dalla prova in itinere di disegno, svolta con 4 ore di sonno alle spalle.. più o meno come l’esame d’altronde.. E intanto cosa dire.. dare colpe non serve, non più..
Dico solo che certa gente non ha un cuore, altrimenti non potrebbe dormire tranquillamente sapendo il dolore che ha portato.
E la vita ricomincia 
